Stringedheart's avatar

Stringedheart

We're particles, yet complete.
239 Watchers54 Deviations
30.1K
Pageviews

best wishes

8 min read

tja, was sollte ich da denn grossartig was drauf sagen. nix eben.
was man nich aendern kann, woran man selber nix aendern
kann, darueber brauch man auch nich reden. ich tat, was ich
wollte und der rest ist nicht weiter in meinen haenden.

stylist und mulan hatten auf jeden fall meine einladung zur
kenntnisgenommen, ob mi und jack das umrissen hatten,
weiss ich nicht. auch meiner mutter und dita sendete ich
einladungen, gekommen von all diesen menschen war nur
dita. aber wie gesagt, mein wille war es mit all diesen menschen
zu sein, nur war ihre entscheidung eben anders ausgefallen.
ich wurde gefragt, ob ich "traurig" seie, weil die anderen alle
weder kamen noch antworteten und die antwort is immer
die gleiche: "traurig wäre ich nur gewesen, wenn ich nicht
mal versucht hätte sie einzuladen und sie durch das
fehlen meiner einladung nicht gekommen wären. ich habe
mein möglichstes getan, ich lud sie alle ein, mehr liegt nich
in meiner macht, denn ob sie nun kommen oder nicht,
ist ihre entscheidung alleine. an entscheidungen und
handlungen anderer kann ich nix ändern, darum bin ich
auch nich traurig."

so zappte ich heute auch durch fb und hatte das profilpic
bei dia aufblinken sehen. ein jack und eine mulan auf
einem bild. ja, sie waren also ein paar, beide grinsend
irgendwo im urlaub. das glück sei mit ihnen. klar war ich
immer in jack verknallt, aber die wege laufen anders.
ich las mal nen alten liebesbrief, ala "willst du mit mir
gehen" "ja" "nein" von jack und der war für mulan.
seit dem wusste ich, dass er in sie verknallt war. seine
jugendliebe und endlich hatte er es geschafft, dass sie
mit ihm war. glückwunsch den 2en. an gefühlen kann
man nix ändern, seine waren für sie und keineswegs
für mich. ich war so lange für ihn sichtbar, bis sie jedes
mal wieder nach deutschland kam. die treffen wurden
weniger, die anrufe seinerseits wurden weniger, bis
er sich dann oft gar nimmer meldete. es war ein wenig
stark naiv von mir zu glauben, ich wäre wenigstens
als schwester oder kumpel für ihn wichtig, fehl gelegen,
denn sonst hätten sie mich angerufen, mir geschrieben,
sich mit mir getroffen. nichts von alle dem.

das einzige, was man mir nicht nehmen kann, waren die
momente, die wir zusammen hatten. auch wenn er nicht so
fühlte wie ich, oder sich zu jemand anderem hingezogen
fühlte, so waren die momente mit ihm einzigartig.
aber letzten endes entschied er sich nach ihr zu fragen,
mit ihr zu sein, sie einzuladen, mit anderen menschen
zu reisen, mit anderen menschen zu schreiben, ausser mit
mir. die message war klar, mit nur einem bild: "wollte ich mit dir
in den urlaub, wollte ich überhaupt mit dir sein, kapier, dann
hätte ich dich schon längst eingeladen, schon längst
angerufen, aber wie du sehn kannst liegt mir nur an ihr und
den anderen was, liegt mir sogar mehr an dia, als an dir,
denn selbst die lud ich zu meinem geburtstag ein. mir liegt
an allen was, ausser an dir, darum bin ich auch mit den anderen,
frage nach anderen, treffe mich mit ihnen. du warst schon immer nur
relativ."

ich weiß noch früher, wie er als kleiner junge weinte, weil sie nicht
da war, nicht so laut und offensichtlich, aber ich merkte sehr wohl,
wenn es ihm schlecht ging, weil er mulan schon lange nicht mehr
sah. der streit tat ihm weh, er sagte zwar oft laut "mir doch egal,
was sie macht" aber heimlich fragte er doch wieder bei mir nach,
wie es ihr geht und er war traurig, dass sie nicht da ist. genau
darum versuchte ich sie immer wieder zusammen zu bringen,
weil ich wusste, wie sehr es ihm weh tat, nicht mit ihr sein zu
können. es war mir klar, dass ich dadurch weniger zeit mit ihm
verbringen könnte, denn wie er ja immer feststellend sagte:
"sie will aber nur was mit mir machen, zu zweit, darum lud sie
dich nicht mit ein." gut ok, das musste ich in kauf nehmen.
aber zu wissen, dass es ihm ohne sie nur halb so gut geht,
weil ihm das herz weh tut, das konnte ich einfach nicht
hinnehmen. also versuchte ich jeden streit zu schlichten,
oder mal seine oder mal ihre seite wieder dazu zu bewegen,
doch wieder gut miteinander zu sein. einmal redete er gut
2 jahre nicht mit ihr, dann sagte ich ihm, er solle das bitte
unterlassen und doch wieder gut mit ihr sein. dann wars
anders rum und sie redete nimmer mit ihm für jahre, also
ging ich los und versuchte mit ihr zu reden, damits wieder
kontakt gab. einfach wars nich, aber es ging. :-)

naja, auch wenn mich keiner meiner alten freunde anrief
oder um ein treffen bat, so wünsche ich ihnen dennoch
alles gute. ich bin nicht traurig nichts von ihnen zu
bekommen, denn ob sie mir zeit mit sich schenken,
oder nicht, das lag immer nur in ihrer eigenen macht,
in ihrer entscheidung. was ich nicht ändern kann, macht mich
nur losgelöster.

sie hatten sich gegenseitig auf fotos verlinkt, mich löschte
er. sie durften ihre namen nennen, ich durfte es von ihnen
nicht, denn sonst hätten sie mich wieder gelöscht. ich
durfte nicht einmal ein wort auf seine fb seite setzen,
ansonsten wurde es gelöscht. klar, seine jugendliebe
durfte das schon, aber ich war nur irgendwer, vllt
jemand der sein glück stören könnte. logo, er war angewidert
von mir er mochte noch nich mal meinen namen auf seinem
fb account lesen, darum löschte er jedes wort das ich dort
schrieb, oder blockte mich. er wollte kein "riny und jack"
zusammen lesen, eher noch ein "dia und jack, mulan und
jack, stylist und jack, norbert und jack...".

ich bin keineswegs schlecht oder fühle mich ungut. es liegt
einfach daran, dass ich nicht in deren geschmacksbereich
falle, woran ich eben nichts ändern kann. die einen mögen
kirschen, ich mag aprikosen.

aber egal was gesagt, getan oder geschrieben wurde, fakt ist
bis heute, dass diese vielen kleinen momente einen zauber
inne hatten und es sich schön anfühlte. es war keine träumerei,
es war real, wenn wir nachts die langen regenreifen spaziergänge
unternahmen. und ja es war real, dass ich an seinem rücken
einschlafen durfte und seine hand gehalten hatte, es war
schön und es war real und das kann keiner mehr ausradieren.
diese momente waren wahrhaftig. kleine momente, es ging
nicht um die sache, sondern um den menschen und die geteilte
zeit. egal ob sie nun alle von mir gingen oder andere entscheidungen
trafen, ich war mit ihnen. es machte mir freude jack einfach
nur von seinem job abzuholen, um mit ihm nach hause zu gehen,
denn es ging nicht darum, WAS man machte, sondern mit WEM.

egal ob mich die anderen nicht mehr "schmecken" können, ich
freue mich bis heute, dass ich das erlebt hatte, dass ihr geschmack
auch mal meiner war und wir zeit teilten.  wir hatten es geteilt,
ja mi und ich hatten zusammen gelacht, stylist und ich mit michi
und jack, hatten spaß auf geburtstagen, ich las mit mulan
manga und mit jack teilte ich spaziergänge, ich bin froh das
mit ihnen gemacht zu haben, als unser geschmack allerseits
noch aprikose war. ich blieb bei aprikose, die anderen mögen
nur noch kirsche.

er wollte mich weder als freundin, noch als kumpel oder schwester,
denn sonst hätte ich bekommen, was jeder andere bekam.
ich fragte nach ihnen aber es kam nichts zurück. wäre es wirklich
alles nur ein missverständnis unter uns allen gewesen,
dann hätten sie sich bemüht das aus der welt zu schaffen um
glücklich miteinander zusammen zeit zu teilen.

aber wie nati eben schon klar sagte:
"
Lass ihn doch. Die massage War deutlich genug.
Gib ihm endlich seinen Friedrich wenn er neu anfangen will.
Das tut dir auch gut. Reg dich nicht über Dinge auf die du nicht ändern kannst. Konzentriere dich auf die denen du mehr bedeutest
und die die dir gut tun... "

Na deshalb sag ich ja, was man nich ändern kann, das lässt man,
bzw ich geb meinen segen dazu. an gefühlen kann man nichts ändern,
meine bleiben für diese menschen alle unveränderlich, aber das liegt
wohl an meiner inneren einstellung, fragt mich nicht warum ich
diese menschen dennoch so gerne hab, ich weiß es nämlich selber
nicht. manches ist eben nicht erklärbar. XD vllt mag ich sie nun
anders als sonst, aber hassen oder nicht mögen, davon würde ich
nicht sprechen, egal was dort schon vergangen war.

so war das auch bei meiner mutter. wir hatten scheiss tage, wir
hatten schwere zeiten, aber lieber hatte ich gerne wieder das
licht in mir, als dass groll und gehässiges dunkel in meinem inneren
war...denn was andere tun und machen, kann ich nicht ändern,
wohl aber habe ich kontrolle über mein eigenes inneres, denn
ich entscheide wie ich auf dinge reagiere. will ich lieber hässlich
im inneren sein, oder hell und strahlend? ich entschied mich
seit vielen jahren für das helle freudige. fakten kann ich nie ändern,
aber sehr wohl wie ich auf was reagiere, wie ich darauf hin handle.
und genau darum werde ich ihnen ihren frieden lassen und mich
auch nicht mehr in ihr leben einmischen, sie passen gut zusammen,
passen auf sich auf und sind happy. best wishes.


Join the community to add your comment. Already a deviant? Log In

spegill

1 min read
spegill
Join the community to add your comment. Already a deviant? Log In

was ich nicht verstehe, weil ich ein anderer mensch bin, ist, wie
man grossstaedte wie london moegen kann. ich war nun schon
das zweite mal dort, gluecklicherweise war ich nun in den schoenen
gruenen parks, um mich nicht ganz einsam zu fuehlen. selbst
in muenchen sehen einem die leute noch mehr ins gesicht,
statt nur auf die handys zu starren oder in den boden zu sehen.
es war befremdlich. sil sagte: "ja, bei den leuten, da kann man
mal 3 monate die besten freunde sein und dann sieht man sie
nie wieder."

es ist schoen mit langjaehrigen freunden in einer solchen stadt
zu sein, aber alleine fuehlt man sich schnell einsam und verloren.
daher wunderte es mich immer, wie menschen sagen konnten:
ich will unbedingt in grossstaedte ziehen. wozu? um keinen menschlichen
kontakt zu haben, ja, um grosse karriere zu machen, ja...die einzigen
menschen die mir in die augen sahen, das war sil und kleine kinder.
fuer mich bedeutet grossstadt oberflaechlichkeit, einsamkeit,
solange man alleine dort ist und noch kein teil der gesellschaft,
noch nicht als teil akzeptiert wird.

klar muss ich nich im mittelpunkt stehen, aber menschlichen kontakt
habe ich schon sehr gerne, dazu gehoert eben auch das ansehen,
das ins gesicht blicken. simsen und fotos senden, zaehlt fuer mich
nich als kontakt. es is nur hoechstens vorbereitung. wenn ich eine
sms sende, dann ist das eine vorbereitung auf kontakt, auf ein treffen,
quasi das engagement, mein wille dazu gemeinschaft zu haben.
kontakt hat man dann letzten endes erst, wenn man miteinander
redet, sich in die augen sieht, zusammen auf n cafe geht, oder so.
vllt war ich ja einfach nicht "ihr geschmack", aber verstehen kann ich
es dennoch nicht. erst beschwerte sich mulan damals darueber,
ala "ich haette mir schon gewuenscht, dass mir zumindest meine
alten freunde mal schreiben, mich mal fragen wies mir geht..."
und dann hatte man kontakt und nach kurzer zeit blockte sie mich,
als sie wieder in deutschland war. das ist unbegreiflich fuer mich.
mir erst zu sagen "ja ich sehe dich als freundin" und mich dann
"wegwerfen". gut, man haette es so begruenden koennen:
"ich schrieb zu viel." ok. als ich das unterlassen hatte und dann
aber gleich auf die einladungen kam oder um ein treffen bittete,
kam auch keine meldung. da kam kein "ja gerne riny."

aber dann haetten sie mir doch alle gleich sagen koennen, dass
sie einfach generell keine treffen mit mir wollen, dann haette ich
mir das kontakt aufbauen und anschreiben gleich sparen
koennen, wenn es letzten endes nur darauf hinaus lief, dass sie
mich ohnehin nicht sehen wollten. schade und unverstaendlich.
klar war ich auch mal sauer auf wohl jeden meiner kumpels und
freunde, dennoch haette ich nie jemanden aus meinem leben
ausgeschlossen, wenn sie sagten "komm lass uns wieder was
machen." egal was war, ich bin nich nachtragend. aber vllt
waren sie ja nachtragend, woran ich aber auch nichts aendern
koentte.

vllt hatten sie sich aber auch schon so sehr veraendert. ich wollte
nach wie vor gern mal mehr mit mi abhaengen, vorausgesetzt
sie wuerde das zulassen, weil sie mal sagte: "ich habe ehrlichgesagt
nur kontakt zu den leuten, mit denen ich abhaenge und wir
2 hatten noch nie so ne freundschaft." ist freundschaft nur
ein gefuehl der verbindung, oder ist es auch wichtig dass man
VIEL zusammen macht? meiner meinung nach hatten wir uns
einfach nur noch nie kennengelernt, ich wuerde sie schon gerne
mal richtig kennenlernen. und naja, vllt ist mulan ja allgemein
eine frau, die eben viel reist, was mir frueher nie so aufgefallen
war, weil wir frueher immer zusammenhingen, 2 mal die woche
locker. fuer mich wird es immer unbegreiflich sein und bleiben,
wie es scheinbar moeglich ist, dass andere menschen, menschen
einfach aus ihrem leben streichen koennen. fuer mich werden
alle menschen die ich getroffen habe, ausser mr. a, alles was
ich mir freiwillig und gerne ausgesucht habe, ein teil sein und
will daher immer gerne mit diesen menschen sein. werde ich nie
wohl nie begreifen. warum durfte ich denn kein teil ihrer gruppe
sein? ich kann mich an einen einzigen geburtstag erinnern,
an den von mulan, da wurde ich eingeladen. warum wurde ich
sonst nie mehr von ihnen eingeladen? warum haben sie mich
nicht angerufen und gesagt: "lass uns was gemeinsam unternehmen."
ich weiss, dass mir fast jeder normale andere mensch sagen
wuerde: "naja, sie moegen halt einfach keinen kontakt mehr zu
dir, daher wollen sie dich schon gar nich erst sehen, darum
antworten sie auf deine einladungen nicht, daher rufen sie
dich auch nich an." gut. aber da bin ich wohl anders geboren.
fuer diese menschen gibt es wohl nur ein "entweder ich mag
was, oder eben nicht. ein fuer und ein gegen." bei mir existiert
das irgendwie nicht. bei mir darf alles leben, es gibt nur ein MIT.
daher wurde ich auch nie zu meinem kind sagen "du musst
dich nun entscheiden, entweder mama oder papa." "entweder
diese gruppe oder jene." "entweder du schickst sie wieder heim,
oder ich komme nicht." verstehe ich nicht. kann man denn nicht
einfach mit allen seite an seite leben? ich kann das schon.
wenn man akzeptiert, dass nicht gut oder schlecht ist, sondern
einfach nur anders. es waere das gleiche wenn man sagen
wuerde "ich mag dich nicht, weil du anders bist, weil du mir
nicht gleich bist. XD"

sie beschrieben mich gerne mal als nerd, jemand der nur vor
dem computer saese und schreibe. nur sahen sie dass es anders
war. ich rief sie an, schrieb ihnen, um mich mit ihnen treffen zu
koennen, doch sie reagierten nicht. sie posteten nur fotos mit
texten, aber wenn ich dann wieder und wieder direkt zu ihnen
kontakt aufnahm und meinte "hey leute, lasst uns was machen"
dann reagierten sie nicht. alles was sie je zu mir sagten, galt
also wohl nur ihnen selber. sie konnten/wollten keinen realen
kontakt zu mir haben, denn haetten sie es wollen, dann haetten
sie zumindest versucht mal ein paar zeilen zu tippen um zu
sagen "hey, genau, lass uns mal n film gemeinsam schauen."
von ihnen kam seit jahren nichts mehr, es wurde nicht nach
gemeinschaft mit mir von ihrer seite her gefragt, fuer mich
schade, aber nicht aenderbar.

dia dagegen will schon gemeinschaft mit mir, auch neurow
und rina zb. denn sie melden sich bei mir, oder antworten auf
meine frage nach kontakt.

ich erinnere mich an frueher, als mulan oft jack einlud, aber nich
mich. staendig fragte ich jack: "nur du? und warum ich nicht?"
und irgendwann kam dann raus, dass mulan eigentlich kaum
nach mir fragte, ausser es war mal gar keiner da, dann reichte
ich auch aus. er meinte: "tja, sei froh, dass ich dich mit einlade,
sonst wuerdest du wohl nie nen treffen mit ihr haben, ja ich
lade dich mit ein, nicht sie." ich wusste somit, dass er das organisierte,
denn sonst haette sie wohl vllt einmal im jahr nach mir gefragt.
naja, ich sah sie schon immer als freundin, aber manchmal ist
das eben nicht auf gegenseitigkeit beruhend. "hey, lass uns
gemeinsam reisen..." keine reaktion von ihr. ne, ich meine, des
is keinesfalls ne anschuldigung, ich frage mich halt einfach nur
warum das so bei den menschen ist, weil ichs einfach nicht
verstehe. das war wie bei meiner mutter und bei meinem vater,
warum, wenn man sich doch gut versteht, redet man nicht mehr
miteinander. wenn mir ein mensch im herzen liegt und wichtig
genug ist, dann habe ich ihn doch gern auch als kumpel oder
als reisefreundin, sonstwas. "der mensch ist mir so wichtig,
dass ich gerne immer gemeinschaft mit ihm habe, egal auf
welche art und weise." klar in manchen faellen klingt es vllt
komisch, vom ehemann zum kumpel, aber wenn einem ein
mensch wichtig genug ist, dann wuerde es heissen:
"dieser mensch is mir so wichtig, da is mir die form egal,
hauptsache ich kann mit ihm zusammen leben."

klar kann es dann sein, dass man dann auf einmal nur noch
mit ner freundin in die bar geht, weil das gemeinsame tennis
bedeutungslos wurde, aber man hat doch so viel spielraum.
selbst wir, wo wir alle so unterschiedlich sind, selbst wenn wir
zu fuenft oder sechst sind, finden wir immer einen gemeinsamen
nenner. die frage wird also immer lauten: "wo kommen wir
auf einen gemeinsamen nenner."

aber eines ist sicher, solange sich menschen, die fuer oder gegen
was sind, nicht von alleine melden oder aktiv werden, wie zb
meine ma, solange sind alle anrufe, alle bitten von mir bezueglich
gemeinschaft umsonst. daher gilt: entweder meine mutter fragt
nach mir, oder es kommt keine gemeinschaft zustande.

ich meine, ich kontaktierte alle die ich bei mir haben wollte,
mit denen ich feiern wollte, persoenlich kontaktiert. meine
mutter, mulan, Stylist, mica, jack, dita, rina. der einzige der
kam von den leuten die ich persoenlich kontaktierte war dita.
immerhin bekam ich von rina ne absage und von meiner ma
sms gruesse. der rest lief ueber Facebook, weil es anstrengend
ist waehrend meines londonaufenthaltes alle persoenlich anzuschreiben,
also postete ich fuer die anderen nur, dass ich im lily feiere.





Join the community to add your comment. Already a deviant? Log In

Muss schon sagen, war wirklich sehr erstaunt darueber, wie viel Zeit
und Achtsamkeit andere fuer mich aufwendeten, mehr als erstaunt
und erfreut. Naja, normalerweise bin ich ein relativ leidenschaftsloser
Mensch geworden, wenig hoch und tief, wenig emotion, was aber
nicht bedeutet, dass ich nicht achtsam bin. ich sehe viel, fuehle
viel, hoere viel, nur muss ich micht nicht staendig in diesen strom
der emotionen begeben. XD so bleibt dann doch nur verwunderung
und wundern is schon was angenehmes.

so war ich verwundert ueber die vielen gruesse auf facebook, sowie
die vielen sms und anrufe und selbst freunde kamen, die von weiter
her waren. eine einladung an alle auf facebook und alle die nicht
dort auf der platform waren, wurden persoenlich eingeladen.
so war mein vater und mein vater 2 an einem tisch, meine mutter
kam aber unabgesagt nicht. keiner meiner alten freunde war auf
meine einladung hin erschienen. rina hatte den tag irgendwie
verschummelt, dafuer kam aber auf meine fb einladung hin
cibo, neurow, tina, dia, pa 1 pa 2, geli, michi. fuer unter der woche
sowieso eine hohe zahl. XD mich freute, dass sie sich so viel
muehe gaben, so machte michi ganz aufwendig pralinen und cake
pops fuer mich, mit einer ueberraschenden geburtstagsmelodie.
pa2 uebte sich sogar in origami falten, was wir beide ihm nicht
zutrauten, die dinge packte er dann in einen kleinen koffer. pa1
hatte dagegen fotoideen und schenkte mir alles in sachen fotos.
tina ahnte wohl, dass ich ein grau melliertes oberteil suchte und
keines fand, genial. und dia schenkte mir ne vintage-dotted-smug,
von den anderen bekam ich leckereien.

klar war es ein wenig schade, dass meine ma nicht kam, denn ich
wollte auch sie als einen teil neben mir sitzen haben und auch meine
alten freunde, aber alles ist eine frage von 50 zu 50. mein wille
und mein wunsch war es, dass sie alle kamen, weil ich gemeinsam
mit ihnen alle an einem tisch feiern wollte, aber sie entscheiden die
anderen 50 prozent. ihre entscheidung war es nicht zu erscheinen,
es war aber angenehm meinen wunsch zu aussern, und sie alle
selbst entscheiden zu lassen, was sie nun wollten.

vllt ist es wirklich so, das alles was wir zu anderen sagen, in wahrheit
nur uns selber betrifft, wie ich feststellte. wenn ich also schrieb:
"ich mag nicht, dass sie dies und das tut." "ich mag nicht/mag,
dass er dies und das tut..." dann hat das wohl alles nur mit uns
selber zu tun. "ich mag nicht, dass sie oberflaechlich auf parties
gehen, oft nur auf die grossen aktionen schauen, big events..."
warum sage ich das zu anderen? weil das in meinem inneren
so verankert ist. wuerde ich dauerhaft nur auf große events mit
stars, trubel und co gehen, dann wuerde mir das schnell zu viel
werden, zu oberflaechlich. das zeigte mir london erst wieder.
ich war auf einer con, die mich erschuetterte, weil es so wirklich
gar nicht meine richtung war, ich war erschuettert von all den
komischen touristenorten, erschuettert ein wenig von mir selber,
weil ich dachte ich koennte es ein weiteres mal mit big events
und grossen dingen wagen, aber es beruehrt wohl die typischen
touris, nicht aber mich. mich bewegte der regentpark, die
ruhigen friedhoefe, die kleinen laechelnden kinder, das viele
gruen, all so was eben. es ist weder gut noch schlecht, es ist
einfach nur anders. es gibt nix gutes oder schlechtes, es zeigt
lediglich, in welcher richtung man sein innenleben traegt. was
einem unangenehm ist, das bedeutet wohl, dass es nicht der
richtige weg ist. wenn ich viel um nix quatschen wuerde, dann
waere mir das unangenehm, weil es nicht meinem innenleben
entspricht, wenn ich wie ein normaler touri waere, dann wuerde
ich mich unwohl fuehlen, weil ich mehr der naturmensch bin.
auch die con war unschoen fuer mich, weil es so gekuenstelt
und unreal und unnahbar fuer mich war. ein schlechtes gefuehl
abdecken zu wollen waere nicht klug, eher ist es klug verstehen
zu wollen, in welche richtung das innen waechst.

genauso war es auch, wurde mir klar, als meine mutter sagte:
"du musst noch viel lernen, du bist mir wichtig, brauchst
finanzielle unterstuetzung." in dem moment wusste ich sofort:
genau das sagte sie zu ihrem eigenen herzen. sie hatte kaum
geld, hatte noch probleme mit menschen in ihrer naehe, sie
ist sich selber auch wichtig. das gleiche galt fuer andere, die
mir staendig sagten: "du traust dich nicht, du trauemst, du
tust nichts." sie trauten sich nicht, sie vermuteten nur,
sie handelten nicht. ich sag ja, die welt is manchmal komisch.
gut finde ich aber, wenn leute zu ihren eigenschaften stehen,
und einfach sagen: "ja na und, dann bin ich eben ein klugscheisser,
du bist auch einer und weil ich mich akzeptieren kann, akzeptiere
ich auch deine klugscheisserei, und das ist gut so."

zur wahrheit werden behauptungen, gedanken oder geruechte erst, wenn man es probiert hat und das ergebnis sichtbar ist. klar dachte ich
mir zwar schon, dass meine ma wohl nicht kommen wuerde, vermutete
ich es, wenn mein vater 1 und 2 da waere, aber es war nur vermutung.
da ich realistisch eingestellt bin, gab ich den vermutungen nicht nach
und uebte mich in handlung, um der wahrheit entgegentreten zu
koennen. so lud ich sie mit ein. erst als sie nicht kam, wusste ich,
dass meine vermutung richtig war. denken ist nicht so arg meine sache,
ich sehe ja, wie es ist, wenn es eintrifft, das reicht mir. :-)

man kann nur ueber dinge traurig sein, die man selber haette andern
koennen. ich kann andere menschen mit ihren entscheidungen nicht
aendern, darum nehme ich dinge schnell hin. es bedeutet kurz:
die andere seite hat sich anders entschieden, trotz meiner einladung auf gemeinschaft. das ist ok, denn ich habe nur meine handlung im griff,
nicht aber alles andere. und daran kann ich rein gar nichts aendern.
vielleicht werde ich ja eines tages mit allen menschen die mir wichtig
sind an einem gemeinsamen tisch sitzen, ohne dass einer giftig oder
sauer auf den anderen ist. ich verzeihe gerne, weil es die gemeinschaft
foerdert und daher hoffe ich auch immer, dass wenn sich 2 oder 3
menschen nicht so gut verstehen, sie trotzdem an geburtstagen friedlich
miteinander auskommen, denn ich trage sie alle in meinem herzen,
ich bin weder fuer noch gegen jemanden, sondern einfach nur mit.
meist traegt das alte gestorbene vergangene dazu bei, dass man
unschoene gedanken auf den tisch traegt, ich weiss es ist nicht
einfach altes zu vergessen, das muss man auch nicht, tut keiner,
selbst ich nicht, aber ich entscheide mich trotzdem immer wieder
aufs neue im JETZT mit anderen menschen ein schoenes friedliches
miteinander haben zu wollen. offenherzig, weitsichtig, aufmerksam
und vergebend zu sein, weil es einfach gluecklicher macht, als staendig
in alten dunklen loechern zu wuehlen.

mein traum heute war auch ein wenig komisch. kann ihn nicht so gut
deuten. wir waren wieder an einem bahnhof, an gleisen. tina, dia, michi,
pa1 pa2, sah nach ner party aus, vllt meine feier. wir hatten spaß und
dann sah ich dunkelrote allstars und skinny. ich sah dia an, michi,
tina...sie schuettelten alle den kopf, weil ich lautlos sagte: "habt ihr
das so geordert?" ein stilles "nein" war gefallen. ganz ohne begleitung.
aber da hatte pa 2 nachgeholfen und warum gerade er es war,
weiss ich nicht. "ich konnte das einfach nicht ansehen, das gehoert
sich so nicht." o.o ich meine, von den anderen haette ich mir das viel
eher erwartet, aber so war es nicht. unser gleis war ein anderes
und dennoch bekamen wir besuch von anderen zugstrecken.

es war schoen zu wissen, zu sehen, um ehrlich zu sein hatte ich nicht
mit tina gerechnet, denn sie musste ebenso weit fahren wie neurow
oder ciboe, dennoch kamen sie. gerade auch der zeitaufwand fuer
mich, so lange zu fahren um mich zu besuchen, fasziniert mich.
schoen war auch, dass andere zwar kommen wollten, aber da ihre
familien teilweise pflegebeduerftig sind, mussten sie fuer unter
der woche absagen, aber dennoch war ihr wille miteinander zu feiern
da. :-)


Join the community to add your comment. Already a deviant? Log In
sitz hier bei sil rum. wir trinken nun bei ihm weiter, weil und das pub zu langweilig wurde. michi is voll stinki. koennte daran liegen, weil ich mich mal ne woche lang nich bei ihr meldete, gut, sie hat nun auch keine wirklichen freunde mehr, weil sie weggezogen sind. die einzige is dia, sonst is keiner mehr da, wohnen alle bei ihren lovern. klar und da ich die einzige ansprechperson bin, kann ich das schon verstehen. aber manchmal brauch auch ich einfach mal fuer n wochenende meine ruhe. ich traf mich ja auch nich mit dia, und mit sil bin ich wirklich nur ohne grosses quatschen locker einen trinken, einfach chillen ohne nix. das muss fuer mich auch drinnen sein. ich hatte ja auch nich gejammert, als sie das letzte mal einfach so auf die schnelle auf der connichi war und nicht mit mir sein konnte. das war ok. gut, ok, dann haben wir uns quasi schon 2 wochen nicht gesehen, aber das kommt manchmal vor. aber ich hab nich gejammert, dass sie nich bei mir war.

ich fuehle mich einfach wohl bei sil, weil der so offen und ehrlich ist, so direkt und einfach. klar fuehl ich mich bei michi und dia auch wohl, aber wie gesagt, ich moechte ja auch nicht in michis haut stecken. stellt euch mal vor auf einen schlag lassen euch eure freunde haengen, egal ob sie nun wegziehen, weil sie freunde haben, egal ob sie weggehen, weil sie studieren, oder weil sie einfach nicht mehr mit euch in kontakt sein wollen, alles endet damit, dass ihr alleine seid, ohne all diese leute, die euch vorher was bedeutet haben. hartes brot. da hab ich lieber gern mal wieder abstand um neue freundschaften zu knuepfen, denn keiner hatte mir je von diesen leuten garantiert, dass sie fuer immer mit mir sein werden. ich war dumm und naiv und glaubte das, bis ich ein zweites mal, nach wimsi vor dem freundschafts-aus stand. ich bin gerne vorbereitet und daher bin ich es nun sogar schon gewohnt voellig mit mir alleine zu sein, wobei ich dennoch gerne gesellschat und freunde habe, aber ich verlasse mich nicht mehr auf meine naivitaet. bei wimsi dachte ich auch, dass es fuer immer halten wuerde, bis sie sich einfach nicht mehr bei mir meldete, sie zog richtung muenchen, wir hatten kaum mehr kontakt nach der schule, sie war nicht erreichbar, und das wars dann.

sil geht es aber genauso, schnelllebigkeit is nix fuer ihn, weder in freundschaft noch in beziehung. er hat schon gerne langlebige beziehungen, nur machte dann eben nach 5 jahren seine freundin schluss und nicht er.

dia meinte, sie haette wieder zu trinken begonnen, wobei ich nich weiss wie sie das meint. sie meinte "wir sind alle 3 so kaputt". ich trinke zwar auch, aber nur ein bier am tag, weils mich locker macht. ich saufe ja nicht wie ein loch. ein guinness und dann is gut. und jeder hat mal gute und schlechte tage, bei den einen dauerts laenger, bei den anderen geht es schneller wieder aufwaerts.

michi meinte, dass die letzten male wochenende so anders mit mir waren. naja klar, der mensch veraendert sich immer und mir ist bei ihr auch aufgefallen, dass sie sehr oft im aus sitzt. gut, bei mir koennte es vllt heissen "du bist zu oft draussen." XD

gut ok, heute traeumte ich auch von nem streit zwischen mir und michi. wir fetzten uns hin und her, bis ich sie einfach am arm nahm. sie hat einfach angst und isses echt nich gewohnt, dass wir uns so lange nich sehen. 2 wochen, wenn wir uns sonst fast 2 mal pro woche sehen, is dann schon lange. kann ich verstehen. gerade da wo ihre freunde nun auch alle weg sind. beziehung is beziehung, egal welcher herkunft. ich traeumte auch, dass ich ein wal bin, in einem becken voller kleiner fische. und da war ein kleiner junge, dem ein fliegenpilz mit honig von anderen aufgetischt wurde, zum glueck hatte er keine giftige dosis gegessen, ich sagte ihm er soll aufhoeren. ich denke das is kein so ein gutes zeichen. wal sehe ich als ruhig, aber auch ein wenig faul, intelligent, aber das becken wurde zu klein zum atmen. in der traumdeutung redeten die von schnellem wachsenden bewusstsein. logo, immerhin hatte ich den streit zwischen michi und mir heute schon gefuehlt, getraeumt. der fliegenpilz mache ich mir mehr sorgen. jemandem etwas als "gut und delikat auftischen, obwohl es mehr als schaedlich, sogar toedlich ist."

"die andere sandra kenne ich nicht" meinte dia. ich kommunizierte ihr, dass ich uebergluecklich darueber bin, dass sie mich eben kontaktiert, um was mit mir zu unternehmen, denn andernfalls, waere ich wohl ein einsamer mensch. auch dankbar fuer rina und mimi und alle die mich kontaktieren, denn von mir aus wuerde ich wohl keinen menschen mehr anschreiben, ansprechen, nicht organisieren, fuer eine zusammenkunft. dia kenne nur die froehliche, offene, lenbenslustige sandra. logo, das meinte ich mit "intro sein" auch nicht. ich bin immer offen und ehrlich und unternehmungslustig, aber
was das ansprechen von leuten angeht, das nachfragen nach ihnen, das organisieren, das mache ich nicht mehr. entweder meine freunde sprechen und schreiben mich an, um was mit mir zu machen, oder ich bleibe alleine. im ausmachen, im AKTIven ausmachen, bin ich zu 99 prozent intro geworden. frueher fragte ich auch nach "hey wollen wir....", aber das hatte ich dann unterlassen.
Join the community to add your comment. Already a deviant? Log In
Featured

best wishes by Stringedheart, journal

spegill by Stringedheart, journal

Devious Journal Entry by Stringedheart, journal

leidenschaftslos und dennoch surprised by Stringedheart, journal

alter falter, was fuer ne welt by Stringedheart, journal